完全にヘタレ

今日はあつい！
なんだか29℃まで行くとか行かないとか。

太陽が凶器すぎる差しっぷりで、屋内にいても焼けそうな勢い。

季節の変わり目を、ひしひしと感じております。


となると、気持ちが謎の滅入り方をしだす頃。


負の連鎖を感じてはいるんだが、連鎖ってとめられないんだよなぁ。
劇的に止められるほどの何かって、探して見つかるようなもんじゃないし…。



って、色々書いているけど、ぶっちゃけ
知人の出産祝いに行くことが、ちょっとしんどいんだ！


この2行を書くのに、結構逡巡。


なかなか、ねえ。
自分、ちっちゃいって思うし。

生まれたときは「おめでとう！！！」って心から思えた。
でもすぐさま訪れた「いいなぁ・・・」って気持ち。
しばらくして送られてきた子供の写真、正直あんまり見られなかった。

きっとねぇ、会ったらすごくかわいくて、「きゃ～☆」ってなっちゃうと思うんだ。
でも、ずっとその場にいたら、だんだん笑えなくなってきそうで、それが怖い。
「そっちはまだ？＾＾」なんて聞かれたら、ブラックアウトしそう。
年末の飲み会で言われたことがあって、「うち、それどころじゃなかったし！」って
めっちゃ言いたかったよ。でも笑ってやりすごしてしまった。


でも、ここまで焦りだしたのは、最近か。
ちょっとお金がかかることがあって、子作りは冬ごろからって旦那くんに言われて
それで急速に焦りだした。

自分でも「この状況、子作りはまだ先のがいいのかもな」って思いはあったけど
改めて言われてしまうと、キツイｗ
せめて自分から言い出せばよかったと思うｗ
自分でも、予想だにしなかったこのキツさ。びっくり。


手術後、春から解禁となって、再発の可能性があるものだから
なるべくなら早く、ということは医者から言われていたし、自分も思っていた。

それに、術後きれいになっているとは言われても、キズつけたことは変わりなく
それによって出来づらい体になってたらどうしよう、と。
しても仕方ない考え事をしているんだろうけれど、不安ってやつはなかなか消えない。

せめて、それにむけての努力をしていられれば気持ちも楽なんだろうけど、
今はそれすらも出来ない。
だから余計、無駄な不安ばかりがグルグルしだす。


たかだか数ヶ月、なんだけどねえｗ
今の自分にとっては、そんな何ヶ月も？になっているようだ。


落ち着けヨ、ともう一人の自分が突っ込みを入れる。
まったくだね。



書けてちょっとすっきり。
文字にするにも出来ずに、悶々としてたから。


でも、愚痴ばかり多くて、ほんと自分なさけなす。
はうぁ～～